Je m’appelle Christine, j’ai 39 ans, je suis mariée depuis 13 ans, j’ai deux filles de 14 et 12 ans, je travaille en tant qu’assistante dans une clinique vétérinaire. J’habite en province une maison où je me sens bien. J’adore danser.
Ce qui me perturbe, c’est que depuis quelques mois, dans mon couple, des choses ont changé.
D’abord ce sont des petites choses, des détails, et puis à un moment on se dit « Il se passe un truc, et il va falloir que je monte dans le train, vite fait, sinon je vais rester à quai ».
En clair : le comportement de mon mari a changé.
C’est bizarre à dire, mais avec mes deux filles et mon mari, j’ai l’impression d’avoir trois ados à la maison !
Mon mari qui était quelqu’un d’agréable a vivre, part de plus en plus dans des conversations du style « A quoi ça sert la vie ? », « La société nous bloque dans des rôles », « Et qu’est ce que ça fait, d’être vraiment soi ? », « On perd sa vie à la gagner »…
Au début j’ai cru que c’était une sorte de jeu, qu’il s’amusait à poser des questions existentielles, comme les filles le font (surtout la grande). J’ai d’abord pris ça à la rigolade. Mais j’ai noté qu’il devenait assez vite passionné sur ces sujets, et qu’en me voyant rire il prenait un air de cocker triste dans le genre « Elle ne capte rien ».
Et ça m’a fait mal.
Alors je me suis dit : je dois faire attention, peut être que derrière ses grandes phrases, il vit quelque chose de pas facile.
Et puis il s’est passé un truc, et là j’ai eu un déclic. On nous a offert une sorte de coffret découverte, où on propose différentes activités. Mon mari c’est emballé pour un truc que je n’aurais jamais imaginé : il a voulu faire un saut en parachute, en tandem. (Le novice est accroché à un sauteur expérimenté, qui se jette de l’avion en chute libre pendant une minute avant d’ouvrir le parachute).
Quelques années auparavant, je me souviens d’avoir entendu mon mari dire « Les gens qui cherchent ce type de sensations fortes, c’est qu’ils n’ont rien dans leur vie » (A l’époque, il parlait du saut à l’élastique).
Au début, moi, je ne voulais pas faire de saut, le vide, ce n’est pas pour moi (mon truc, c’est l’eau !) mais c’est vite devenu une sorte de défis entre nous, et disons, pour avoir la paix et pour voir où allait le truc, je suis allé au club de parachutisme avec lui, et j’ai moi aussi fait un saut en tandem (c’est bizarre comme sensation, on n’a pas de points de repère).
Après être revenue au sol, ce saut en parachute, pour moi, en fait, ça a représenté le tunnel dans lequel la relation avec mon mari s’est engagé ces derniers temps : un mari qui change, et pas de points de repères.
Après le saut, son humeur est devenue de plus en plus variable. Il s’enflammait pour un truc, et puis laissait tomber… Son « baromètre émotionnel » était totalement déréglé.
Il parlait de laisser tomber son travail (il s’occupe de gestion dans une PME) pour créer sa propre boîte et « se réaliser ».
Nous n’avons pas fini de rembourser le crédit de la maison, la plus grande des filles veut faire des études longues, et comme je n’ai pas pu pousser les études aussi loin que je voulais, pour moi c’est important que mes filles puissent étudier.
Alors cette idée de « créer sa boite », je dis pourquoi pas, mais il y a toujours un risque. Mon mari a des capacités, mais je me demande si ce n’est pas une lubie.
Bref, tout ça pour dire que depuis quelques mois, mon mari a changé : il cherche des sensations fortes, et puis déprime légèrement ou ironise, il lance des grandes questions sur la vie, il a des projets mais ne passe pas vraiment à l’action.
Je le vois dans une sorte de bulle.
Dans l’intimité, les choses se passent bien, mais je sens une sorte de distance.
Je suis une femme, j’ai commencé à me poser des questions. Est-ce qu’il avait rencontré quelqu’un ?
Je commençais en avoir gros sur le cœur. Je lui ai posé la question. Il m’a dit « Tu es folle, tu es la femme de ma vie ! ». Cette réponse m’a fait plaisir, mais j’ai bien vu que je ne pouvais pas en rester là. J’ai eu l’impression que le lien entre mon mari et moi se distendait.
Il a fait des efforts pendant quelques jours, puis son humeur maussade est revenue.
Je me suis dit : est ce que j’ai fait quelque chose de mal ? J’ai culpabilisé. Et puis je suis tombé - dans un journal gratuit ! – sur un article portant sur la crise de la quarantaine.
Et là, ça a été comme un choc. Tout ce que je vivais, c’était écrit noir sur blanc dans l’article. Je me suis dit « C’est pas possible, le journaliste qui a écrit ça, il me connaît ! ».
J’aime mon mari et je veux donner à mes filles un cadre solide où elles puissent se construire.
Mais aujourd’hui, 20 mai 2009, je ne sais pas comment faire.
Je ne sais pas comment parler à mon mari, quand il part dans ses grandes idées.
Je ne sais pas comment le soutenir dans ses projets. A la limite, si il lançait un truc, pourquoi pas l’encourager, mais ça reste flou, ce qu’il veut.
Je ne sais pas ce que moi, je dois faire, pour l’aider à traverser cette phase. Je veux faire ce qu’il faut, parce que je pense que dans un couple, on est responsable de ce qui se passe.
Ce qui me fait le plus mal, c’est qu’avec mon mari, on s’est toujours dit les choses, et là j’ai l’impression des fois qu’il est là physiquement, mais que dans sa tête, il est sur une autre planète.
Alors j’ai décidé d’ouvrir se blog, pour demander leur avis à des femmes qui ont connu cette situation. Je ne suis pas la première à qui ça arrive.
Ma question c’est : que faut il faire ? Que faut-il dire, ne pas dire ? Est-ce que moi aussi je dois changer (Je fais des efforts pour rester en forme, mais ce n’est pas toujours facile…).
J’aimerais que des femmes qui connaissent cette situation où l’on connue me dise ce que je dois faire, concrètement. Je veux savoir ce qui marche, et ce que je peux faire, pendant qu’il en est encore temps.
Ce n’est pas un SOS, mais disons une « demande d’assistance à couple en danger ». Je suis de nature optimiste, et je pense que les choses vont bien évoluer, mais la situation est nouvelle et il faut avoir l’humilité de demander de l’aide.
Je n’ai pas envie de me réveiller un matin dans deux ans, et de me dire « Tu as loupé le train, ta relation avec ton mari est foutue ». Rien que de penser à ça, ça me fout le cafard… mais ça me motive aussi à trouver des solutions.
Je dis d’avance merci à toutes les femmes qui m’apporteront leurs témoignages.
Ce que je cherche c’est à savoir : qu’est ce que je dois faire pour aider mon mari à traverser cette fameuse crise de la quarantaine. Je veux vivre cette expérience AVEC LUI, et pas en spectatrice. Je pense que paradoxalement, si je l’aide dans cette étape, ça peut renforcer notre lien et réinventer notre relation.
Mais j’ai besoin d’aide.
Merci de m’écrire.
Je tape de mon boulot, quand j’ai un moment de libre.
J’ai l’intention de revenir poster régulièrement, pour vous tenir au courant.
